Деньги - казалось бы, проза жизни: расчеты, подсчеты, счеты. А письма неожиданно говорят другое: «Тема эта весьма деликатна, касается порой и самых тонких струн души, и самого заветного, и самого больного» (Р. Сорокина, Москва).

Горький опыт... В молодой семье деньги делятся на «папины» и «мамины». И вот реплика любимицы отца, пятилетней Аллы, у которой младшая сестренка отобрала книжку и собирается её разорвать: «Папа, не забирай у Оксаны книгу, пусть она её рвет, ведь это мама купила...» (Г. Н., Николаев). Или вот: «Отец не пьет, зарабатывает немало, но чуть что не по его, не приносит домой ни копейки. Вечно мать бегает по знакомым, выпрашивает пятерки и трешки - лишь бы дотянуть до своей получки. И постоянные попреки, скандалы. Я сначала переживала, а теперь знаю наперед, кто в семье что скажет. Боюсь самостоятельной жизни. Вдруг и у меня так же будет. Я ведь не знаю, как надо» (Татьяна Т., Черновцы).

Ещё вариант: «У многих заведено: все деньги у жены, и она распоряжается ими, как ей заблагорассудится. Это опасно, если любовь матери слепа и не имеет границ или если женщину одолела страсть к вещам, к тряпкам, модным интерьерам и т. п. Да и просто противно, унизительно получать из рук жены «ежедневно на обед ипапиросы», как мальчику на мороженое» (И. Н., Барнаул).

Для тех же, у кого «нет проблем», главным оказывается то, что все в семье «гребут в одну сторону» - дружно, согласно, каждый по своим силам. Складывалось это не сразу и по-разному. У одних главным семейным бухгалтером становится мать. У других деньги поделены: у матери на питание, у отца - на все остальное. У третьих они могут лежать в одном месте, доступном для всех. А у четвертых сразу после получки деньги распределяются по «статьям» или «фондам»: питание, личные фонды, книжный фонд, фонд быта и т. д.

Но абсолютно для всех, кто добился хорошей организации семейного бюджета, характерно вот что: гласность (все знают, откуда и сколько денег в семье), участие всех, в том числе и детей, в распределении средств и полное взаимодоверие («все знают, где деньги лежат»), Вот это последнее мне кажется главным, никто не чувствует себя униженным, обделенным.

Карманные деньги для детей в этих семьях - не проблема: «А зачем они? У меня и так есть все необходимое, а лишнего мне не нужно».

Хорошо, правда? С чего же это начинается? Может быть, с этого: «Однажды пошла я с четырехлетней дочкой в магазин. Там были дорогие конфеты. Она стала их просить, капризничать. Некоторые покупатели возмутились: «Жалко купить ребёнку конфет? А ещё мать!» Я попросила дочку выйти со мной на улицу и посчитать деньги. Спокойно объяснила ей, что лишних денег у нас в этот раз нет. Куплю ей конфет в другой раз.

Сейчас дочери уже 10 лет и она, когда идем в магазин, обязательно спросит: «Мама, у нас есть деньги, хватит их?» и предлагает сама, на чем мы можем сэкономить» (Т. Целунова, Тула).

Девочка не стесняется быть бережливой - прекрасно! Но как ей укрепиться в этом качестве, если в школе, во дворе, в лагере она попадет в ситуацию, о которой рассказала в своем письме учительница С. Голубика (Рыбинск, Ярославская область): «Часто бываю со школьниками на экскурсиях. Обычно прошу ребят не брать с собой лишних денег. И что же? Всегда денег у детей больше, чем нужно. Запомнилась мне экскурсия с третьеклассниками на ГЭС. Тогда на все расходы требовалось по 20 копеек. Однако у большинства детей было по рублю, а то и по три рубля. Они стремились их истратить...

На обратном пути у ребят спрашивала, зачем взяли так много денег. Почти все мне ответили: к чему, мол, их беречь, дома денег достаточно. Тем детям, у которых оказалось только по 20 копеек, стало неловко перед сверстниками, и они выпрашивали у них взаймы, чтобы не отстать в расточительстве...»

Вот это - страшно. Чем? Ответ - в письмах: «Дети живут за счет родителей до 20 лет и дальше, привыкают все тянуть с них. Удивляешься порой, с какой бездумностью дети требуют (не просят, а требуют): «Дай рубль, дай два!» А то и все десять. И родители дают. Иногда работают по две-три смены, чтобы обеспечить детей модными вещами, карманными деньгами... А если родители отказали в деньгах своему дитяти, то оно садится и пишет в «Комсомольскую правду» слезное письмо, что его родители не любят, хоть из дому уходи... Да, дети у нас, к сожалению, поставлены в положение иждивенцев. Это не их вина. Попрекать их за это («Заработай сначала, а потом трать») - низость, но поощрять иждивенчество, усугублять его беззаботным, безудержным потребленчеством - нравственное преступление; таким способом можно не только из своих детей вырастить обузу для себя и для общества, но и - что в тысячу раз вреднее! - способствовать превращению захребетничества в норму жизни.

Есть и ещё одна сторона в воспитании, связанная с деньгами. Мне она кажется одной из важнейших.

...Внук наколол бабушке дров, она ему - конфетку; или монетку: «Купи себе пряничка». Соседка просит девочку за молоком сходить; «А сдачи не надо, сладенького чего-нибудь себе купи». Вижу однажды: парень лет пятнадцати перетащил старушке мешок через подземный переход. Она достает мелочь, сует ему. И он берет! Оказывается, чувство благодарности, желание помочь может быть соизмеримо с... двугривенным? А чувство уважения - со стоимостью коробки шоколадных конфет? Дружба «стоит» бутылки коньяка, а любовь - кооперативной квартиры?

Стоп: ведь всегда делались попытки купить все, но всегда эти попытки кончались неудачей. Любовь, дружбу, уважение, благодарность - все, чем счастлив человек - можно получить только за любовь, дружбу, уважение. Великодушие за деньги их не купишь.

Вернемся все же к «прозе жизни». Здесь остался один существенный вопрос: как быть, если денег катастрофически не хватает? Должны ли помогать молодым родители? Обычно жалоба на нехватку средств у меня не вызывала доверия: часто это связано просто с неумением упорядочить траты, обуздать желания, использовать все купленные продукты по назначению - вовремя и без остатка. Да и вообще мне казалось: больше опасности представляют собой лишние деньги, особенно не заработанные тобой. Но вот письмо из Перми от Нины К. заставило меня отойти от жесткой предвзятости в решении этой действительно непростой проблемы.

«Поженились мы рано и, как это часто бывает в таких случаях, без родительского согласия. С тех пор от родителей мужа никакой помощи. Теперь я думаю: зачем нам это было нужно? Не лучше ли было подождать года три, как этого требовали его родители?

Мы оба работаем. Окружающие нас люди удивляются, восторгаются: какие молодцы, самостоятельные, сами себе хозяева. Мы тоже дружно киваем головой: «А как же, так оно и есть». И хоть бы кто-нибудь знал, чего нам это стоит. Муж учится, работает и никак не может расстаться со своей легкой атлетикой, значит, ещё тренировки. Арифметика простая: все домашнее хозяйство, сын, мой институт, моя работа - забота моя. Нет, муж не лентяй, просто его физически не хватает, это же понятно. Мы не имеем отпусков: ни он, ни я. У нас нет такой возможности. Изредка мы вырываемся в кино, театр (до безумия люблю театр), но это бывает как праздник и так редко, что больно и обидно вспоминать.

Мы бьемся как рыбы об лед, чтобы прокормить себя, нашего сына и как-то одеться (к сожалению, вещи не только выходят из моды, а ещё и изнашиваются). Я стала бояться, что нас сломит такая жизнь. Уже нередкими стали ссоры, я чувствую, как оба мы заводимся по пустякам. И я боюсь: а вдруг это постоянное мелочное, неважное убьет нашу любовь?»

И я боюсь. Это же ненормально: люди хотят, но пока не имеют возможности обеспечить семью самым необходимым. Да, конечно же, здесь нужна, просто необходима помощь!

Должно быть желание (необходимость) и возможность зарабатывать. Эти два условия совершенно необходимы для нормального существования семьи. Несоблюдение хотя бы одного из них ведёт к катастрофе.

Есть желание, нет возможности - это изматывает физически и духовно, делает человека зависимым, униженным, озлобляет и может толкнуть на преступление. Здесь помощь необходима.

Есть возможность, но нет желания и нужды - это морально разлагает, ибо порождает паразитизм, превращает человека в вымогателя и потребленца, ищущего легкого заработка. Здесь подачки доброй родни - преступление.

Если бы только знать, что есть что. Это определить, оказывается, не так просто. Довериться? Да, конечно. Лучше, наверное, обмануться в ожидании, чем обмануть доверие. А вы как думаете? Я вспоминаю такое: когда В.М. Шукшину пришлось туго материально, мать продала дом, чтобы помочь ему. Скажете: то Василию Макаровичу Шукшину... Но ведь есть тут и обратная связь: таким сын вырос, потому что у него была такая мать.