Сколько мне помнится, ни одно родительское собрание в школе не обходилось без этого грозного слова - «контроль»: «Усильте контроль за детьми», «Бесконтролье ведёт к беде», «Постоянно контролируйте, где, с кем проводит время ваш ребёнок, чем он занят, во что играет...»

Вот и в письмах - все педагоги, написавшие нам, единодушны: контроль необходим, «бесконтрольность в учебное время, бесконтрольность на каникулах дают в девяти случаях из десяти нравственный брак» (С. Корягин, Смоленская обл.).

Мнение родителей: «Контроль за ребёнком у родителей в крови - с первого шага, крика, слова» (Г. П., Воронеж).

Однако посмотрите! В письмах подрастающих наших детей отчаянный протест: «Нам не нужен контроль, нужно доверие! Его нам так не хватает...» И в то же время просьба к взрослым: «Помогайте нам...», «Станьте собеседниками...» И тут же предостережение: «Но не опекайте нас».

Как же во всем этом разобраться?

Думаю, что все зависит от того, что понимать под словом «контроль». А понимают разное. Подростки протестуют против надоедливой опеки, сопровождающейся подозрительностью и недоверием. Писем от них много, а вот писем от родителей, практикующих такой «контроль», нет. Может быть, это потому, что они и сами не чувствуют себя правыми, просто не знают, как быть, как надо. Ведь болит сердце за детей, вот и мечется мать в страхе, желая только лучшего, только хорошего, а получается все хуже да хуже.

В школе твердят: «Плохо следите за сыном, контролируйте его строже». Она и контролирует как умеет: «Где был?», «Выверни карманы!» «Сдачу всю принес?», «Покажи дневник!», «А не врешь? Я у учительницы спрошу - не отвертишься!..» А мальчишка обманывает все изощреннее, огрызается все наглее. «Ах, как трудно с подростками», - слышишь то и дело.

«А мне легко! - пишет Е. Трубкина (Челябинская область). - Когда есть доверие с самого раннего возраста, тогда и придирчивый контроль не нужен».

А если шагу не дают ступить без присмотра, получается вот что: «Летом на даче мы жили по соседству с семьей, где была девочка трех лет, - рассказывает в письме москвичка Т. Денисова. - Уже с утра мама громко окликала дочку, которая увлеченно играла в песочнице: Анюта, ты где?

- Я играю.

Через несколько минут:

- Аня! Ты здесь?

- Да.

Через некоторое время вновь мамин голос:

- Анюта! Что ты делаешь?! Брось сейчас же эту гадость! Зачем ты собираешь жуков? Вот дрянная девчонка! Сейчас я выйду!..

И такой «контроль» - весь день.

Однажды девочка перестала откликаться. Тогда бабушка в испуге выскочила из дома и бросилась искать внучку, продолжая кричать: «Аня! Аня!» Увидела и набросилась на нее:

- Ты почему не откликаешься?

И слышит в ответ спокойное:

- А вы мне все надоели».

А вот ещё одна история: «Когда умерли наши родители, я осталась с двумя братьями 12 и 14 лет, а мне было тоща всего 17. Конечно, опыта в воспитании никакого, Но я старалась мальчишек контролировать. Я, казалось, делала все: и с улицы вовремя звала их, и дома заставляла все делать, и в магазин ходить. А возраст-то у них какой: только смотри за ними да смотри. Но дела шли все хуже и хуже - ребята где пытались обмануть, где не послушаться. Старший вообще стал от рук отбиваться. И тут соседка посоветовала: «Ты ослабь опеку над ними, старайся, чтоб они чувствовали себя в ответе за дом. Будь ближе к ним, чаще советуйся, кому что купить, не одна думай, а все вместе решайте семейные вопросы». И вот как-то собрались все вместе, обсудили, сколько денег оставить на питание (сколько оставить, конечно, только я знала, но я объяснила, что нужна именно эта сумма), кому купить обувь, кому брюки, что делать сегодня, как отдохнуть в выходной. Прошел год. Ребята не по годам повзрослели, а мне стало куда легче, радостнее с ними» (Н. Фокина, Бузулук, Оренбургская область).

Внимание, участие, интерес к жизни растущего человека - вот что понимают под контролем те, у кого нет конфликтов с детьми. «Нужно жить интересами ребёнка, знать, чем был заполнен его день, кто его друзья, что его волнует, его обиды и радости» (В. и Г. Лихачевы, Тольятти). «С самых первых сознательных дней жизни сына я старалась выслушать в первую очередь его самого: почему так вышло? Зачем он так сделал? И помогала ему понять, в чем его вина. А он мне всегда все рассказывал» (В. Маматова, Казахская ССР). «Не надо инициативы ребёнка зажимать, нужно дать ему возможность самостоятельно решать и делать, отвечать за себя. Пусть у ребёнка развивается самоконтроль» (С. Попов, Свердловск).

Выходит, секретов особых нет, все просто: «жить жизнью ребёнка, впустить его в свою жизнь, думать вместе с ним, а не за него» (В. Левштанов, Московская область). Тогда и дождешься такого признания: «Подруги в училище мне завидуют: вот бы такую мать! А я и не отрицаю: лучшей подруги не найти. Когда прихожу домой, мама садится рядом со мной, слушает мои новости рассказывает сама. Я понимаю, что она очень переживает и волнуется за меня, и стараюсь делать так, чтобы не только мне, но и ей было хорошо» (Г. Глушенко, 16 лет, Зеленоград).

«Хорошо рассуждать, когда время есть, - возразят мне. - Но ведь днём дети в детском саду, в школе, а мы на работе. А общим бывает только вечер - с домашней суетой, телевизором и усталостью после рабочего дня. Тут не до разговоров по душам».

Все так. И все же. Автор уже упоминавшегося письма Е. Трубкина работает швеей-мотористкой, её сыновьям 15 и 16 лет, а вот говорит: «Мне с ними легко!» Успевает, значит. А успевает потому, что, судя по её письму, постоянно держит с ребятами «обратную связь», знает, чем они живут. И они в курсе всех её дел и забот. Когда это началось? Не год и не два назад, а наверное, гораздо раньше.

Вот письма от воспитательниц детских садов.

«Удивительно, но родители, приходя за детьми, интересуются (да и то не все) только тем, как дети... едят. Ни игры, ни занятия, ни отношения с другими детьми - ничего этого им не надо! Они ругают своих детей за то, что те испачкали рубашку, штанишки, но никогда не спросят, а что они делали, почему испачкались» (С. Земскова, Рязань).

«Нередко в детском саду можно услышать такой Диалог: «Мама, я сегодня был капитаном, а Саша боцманом на корабле! Наш корабль ловил рыбу в море. Мы...» В ответ же: «Одевайся скорее, не болтай!» (Н. Гречишкина, Барнаул). Так и вчера, и сегодня... а завтра сыну уже не захочется маме ничего рассказывать. И тогда живое общение с ребёнком придется заменить этим: «Покажи руки! Выверни карманы! Где был? Да отвечай же, когда тебя спрашивают!» Начнется тот самый въедливый контроль, который не нужен.

А вам, уважаемые взрослые, не приходилось разве ежиться от недоверчивого надзора супруга, начальства общественности? Вряд ли такой контроль действовал на вас благотворно. Мне, например, всегда в таких случаях хочется делать наперекор.

Итак: контроль - интерес мы «вынесем за скобки», только его и никакой другой.