Наказание, как известно, следует за преступлением. Или хотя бы за проступком. Вернее, должно следовать, но...

Однажды я видела, как мать жестоко отшлепала мальчугана лет четырех за то, что тот перемерил глубину всех луж, которые ему попадались на дороге. Сначала мать только ворчала, повторяя через каждые полминуты: «Не лезь в лужи», «Не лезь, кому говорят». Но мальчуган никак не мог удержаться от соблазна, да, по-моему, просто и не слышал матери. Вступая в очередное бездонное оконце, он испытывал каждый раз восторг первопроходца - это прямо написано было на его сияющей забрызганной рожице. И вот когда он поскользнулся и... нет, не упал, а только поскользнулся и с гордостью взглянул на мать: молодец, мол, я - не упал, мать разъяренно накинулась на него.

Я шла следом за ними и не удержалась: «Ну, за что вы его?!» «За что?! - возмутилась мать и продолжала кричать на ребёнка: - Я тебе покажу! Ты у меня будешь слушаться! Ты у меня будешь слушаться!» - твердила она с исказившимся красным лицом.

Итак, человек наказан. За что? На мой взгляд, он заслуживал похвалы: за жажду исследовать, радость познания, за то, что изловчился в трудный момент и удержался на ногах. Позвольте, скажут мне, но он же не послушался матери, разве это не проступок? Пусть ещё маленький, но разве можно оставить его безнаказанным?

А я спрошу, в свою очередь: разве у этой мамы в сложившейся ситуации нет своей вины? Видимо, сын так привык к постоянным, нудным указаниям матери, к тому же ещё малообоснованным, что просто перестал их замечать. Виноваты оба, наказан один. И ребёнок, судя по всему, уже усвоил: сильный всегда прав. В проигрыше оба: сын получает урок безнравственности, а мать ещё больше утверждается в своей педагогической темноте. А если подойти ко всему этому совсем-совсем иначе?

Человек входит в мир не нравственным и не безнравственным, не героем и не преступником, не добрым и не злым - никаким. И каким он будет, зависит от нас - людей, живущих с ним рядом. А мы в отличие от младенца - уж какие-то очень разные. Конечно, каждый из нас, взрослых, признает, что до совершенства ему ещё далеко, но кое-что за душой всё-таки имеется. И вот с этим кое-чем мы отважно беремся лепить нового человека, прямо-таки осуществляем в миниатюре функции господа Бога. И, к сожалению, часто совершаем одну и ту же ошибку: верим в свою непогрешимость и право делать все, что ни заблагорассудится, вершим скорый суд, караем и милуем, но если выходит что-то не так, вины за собой не признаем.

Что же получается? Москвич В. Фалин утверждает: «Большинство родителей с удивительной легкостью дарят детям свои пороки и недостатки, а потом наказывают их за это». Вот так. И возразить нечего: письма о наказании - подтверждение этого грустного наблюдения. Многие подростки отчаянно требуют: «Прежде чем наказать - разберитесь! Разберитесь и в себе, может быть, вы не правы!» Взрослые, анализируя многие стороны этой сложной проблемы, тоже пишут о справедливости и чувстве меры, о необходимости понимать ребёнка, выбирать средство воздействия на него от укоризненного взгляда до бойкота. Кстати сказать, рукоприкладство в любом его виде всеми расценивается как педагогическая дикость: «Ударить ребёнка - значит расписаться в собственном бессилии и дремучем невежестве» (К. Кузнецов, Тюмень).

Некоторые авторы писем, исходя из собственного опыта и ссылаясь на известное утверждение А. С. Макаренко («В хорошей семье наказаний никогда не бывает»), считают, что надо стремиться к тому, чтобы предотвращать проступки детей, тогда и наказаний не потребуется. «Ребёнок часто делает неправильно потому, что в силу своего малого жизненного опыта просто не знает, как поступить» (Е. Нефедов, Свердловск).

И вдруг читаю: «Если возникла необходимость наказания, то это всегда ошибка и вина не только и не столько ребёнка, сколько того, кто его воспитывает. Значит, надо прежде всего спросить с самого себя, а разобравшись, показать воспитаннику, что происшедшее есть результат совместной ошибки и её надо, пока не поздно, совместно исправить. Только тогда ребёнок поверит в искренность взрослого, в его желание помочь ему стать лучше» (А. Дурилов, Чернопенье, Костромской области). О том, что не надо чувствовать себя непогрешимым, пишут многие, но приглашать самого ребёнка к разбирательству ошибок взрослого? Это звучит неожиданно и почти антипедагогично. А я хватаюсь за эту мысль, как за протянутую мне дружескую руку. Именно этого и не хватало мне в письмах: признания естественного права ребёнка тоже воздействовать на взрослого, влиять на него.

Это, на мой взгляд, чрезвычайно важная мысль, которая, судя по письмам, никак не пробьет себе дорогу в нашу воспитательскую практику. Процесс воспитания упорно представляется нам направленным лишь в одну сторону - от воспитателя к воспитаннику, но ни в коей степени не наоборот. Предполагается: взрослый все знает, все умеет, все может, поэтому распоряжается; ребёнок не знает и не умеет ничего и должен беспрекословно подчиняться, слушаться. Послушание - вот чего добиваются взрослые самыми разными способами, всевозможными кнутами и пряниками в прямом и переносном смысле. А нужно - умение слушать друг друга.

И мы с мужем в своей семье начинали с того же: с уверенности в своем праве поощрять и наказывать, с убеждений, что в воспитании нет мелочей, с попытки осуществить единство требований к ребёнку, то есть шли от привычных педагогических постулатов, а не от ребёнка. И получали результаты, далекие от желаемых. В поощрении и наказании оказалось чрезвычайно трудным соблюсти чувство меры и справедливости. Желание ничего не упустить приводило к скандалам из-за пустяков (уронил ложку, опрокинул чашку, испачкался в грязи, не хочет ложиться спать и т. п.), в то же время что-то важное оставалось незамеченным (например, испорченное настроение окружающих, проявление неуважения к занятиям друг друга, к достоинству другого). А стремление к единству требований порождало желание заставить всех, Живущих с нами, делать только так, как мы считаем нужным. Это порождало раздражение и уж никак не способствовало не только воспитательному процессу, но и Просто нормальной жизни каждого в семье. И мы набили Немало шишек, прежде чем поняли: воспитание есть доброжелательное общение, основанное не на подчинении и принуждении, а на взаимодействии и взаимовлиянии, взаимозависимости и взаимопомощи.

Об этом рассказывают и письма: «Аленке было сказано, чтобы она, придя из школы, вымыла на кухне пол. Прихожу с работы уставшая. Пол на кухне не вымыт и даже не вымыта чашка после выпитого ею компота. Я не кричу, не злюсь (хотя мне очень хочется крикнуть на нее, поругать). Приглашаю её на кухню и говорю: «Ты о маме не подумала, что она с работы придет уставшая, голодная, ты не сделала то, что я тебя просила. А теперь сиди и смотри, как я все буду делать». И принимаюсь за дела. Она начинает извиняться: «Мамочка, извини. Ты садись, я тебе обед разогрею, пол вымою». Мне хочется пойти ей навстречу, но я поступаю по-другому. «Ты так сделаешь в другой раз, а сейчас посиди, посмотри и пусть тебя совесть помучает» (Г. М. Маркова, Кострома).

«У нас дома есть своя слесарная мастерская. Я любил и люблю мастерить, но на первых порах частенько ломал инструменты. А отец что? Он меня наказывал, не наказывая. Он говорил: «Если что сломал, то сразу скажи мне». И после того как я видел, что отец тратит своё драгоценное время на ремонт инструментов, то ломать мне их больше не хотелось - я стал аккуратным» (Б. Шкраблюк, Херсон).

Ребёнок с самых первых проблесков сознания воспринимает семейные отношения (или те отношения, в которые он попал), как некую общечеловеческую норму общения. Любой его поступок вызывает определенный отклик окружающих: ему улыбаются, на него сердятся, разговаривают то ласково, то неодобрительно - десятки разных оттенков. И хотим мы того или нет, в них всегда присутствует оценка: это хорошо, а это плохо, так надо» а так не надо делать. Но ведь тем самым мы ориентируем ребёнка в сложнейшем мире человеческих отношений, формируем, по существу, его нравственные критерии.

Не в эту ли пору закладывается в маленьком человеке то, что мы называем совестью человеческой? Вот мы говорим: угрызения совести, совесть мучает - ещё не осознавая вины, мы её уже чувствуем. Почему? Может быть, в это время и происходит неосознанное сравнение наших поступков с тем нравственным эталоном, который был заложен в нас в самом раннем детстве. И если он есть, то наказания становятся просто излишни. Но этот эталон обязательно должен подтверждаться жизнью, опытом каждого дня, корректироваться и оттачиваться в переживаниях, размышлениях, поступках. Мы, взрослые, можем и обязаны помочь в этом нашим детям, помня, однако, что и они, как никто, могут помочь нам стать лучше.